Não, ainda não abandonei o blog...

Mas aqui deve ter uma carga muito negativa, porque eu só escrevo quando estou triste....
Só não te aconselho a parar de ler agora porque eu estou triste e não quero me expressar sabendo que ninguem vai ler... bom, ninguem vai ler... mas eu posso me iludir... e é disso que eu vou falar...

Quem nunca fingiu não se importar? Quem nunca segurou o choro pra fingir que estava bem? Quem nunca usou a amargura pra esconder o sofrimento? Quem nunca sofreu e disse não sentir nada? É, eu já... Eu me engano... eu minto pra mim mesma... eu me conto mentiras e me torno fria... eu tento me tornar fria... e quando eu tô sozinha fica mais dificil, porque eu não tenho pretextos, eu não tenho plateia... Eu tenho a mim, e a minha cabeça oca... eu tenho minha mente e a parte dela na qual chamamos de coração... na verdade, eu descobri porque atribuem a dor de sofrer por amor ao coração... é porque quando a gente chora, dá um aperto no peito..... ou quando a gente fica feliz ele bate tão rápido... e eu? Eu ignoro... eu ignoro meu coração e eu ignoro a parte babaca do meu cerébro que me faz tão mal.... Eu fico tanto sozinha... as vezes ainda que rodeada de pessoas eu fico sozinha... e eu poderia mentir com a maior facilidade do mundo que eu estou muito bem sozinha... mas eu não tô.... Sabe, eu não tô mesmo não... e agora não é a hora que eu digo que eu preciso de uma companhia... agora é a hora que eu digo "é, a vida é dura, acostume-se"... e falando em vida, essa me surpreende com seu sentido, ou quem sabe a falta dele... eu estudo, eu vou prestar vestibular, cursar uma faculdade, eu vou trabalhar... quem sabe casar e ter filhos... eu vou chorar e rir, eu vou falar e ouvir... eu vou cantar, dançar.... nadar e pular... eu vou ficar brava e algumas vezes eu vou comemorar... e eu vou sempre esperar... vou esperar a faculdade, vou esperar o término da faculdade, vou esperar alguem especial, vou esperar ficar com esse alguem pra sempre, vou esperar casar, vou esperar um filho, vou esperar ele crescer, para que ele comece a esperar, e eu velha comece a esperar a morte.... e depois eu não vou esperar mais nada... e as coisas que chegarem... será que serão tão boas a ponto de recompensar toda a minha espera... bom, talvez sejam porque o tempo que eu esperei é desprezivel perto da magnitude do tempo do universo... e tudo que eu senti, vivi e chorei... é completamente desprezivel, embora tenha sido o máximo do que eu pude sentir... e ainda sim eu não reparo a minha insignificancia... eu continuo chorando por coisas bestas, e me apavorando com problemas que daqui alguns anos não serão problemas... com o tempo, as coisas se resolvem... basta esperar... Nesse momento eu ando esperando conseguir me fazer de boba... ando esperando enganar a minha propria mente... pra me achar ou me perder de vez... pra me fazer rir... ou chorar com uma anestesia... porque eu não consigo mais tentar... eu não consigo mais ir adiante.... não com as minhas proprias pernas... eu ando subindo de escada rolante... mas eu ando pensando... no ultimo degrau eu vou conseguir dar o passo pra sair da escada? Ou eu vou cair? Talvez eu caia... talvez eu me machuque ainda mais... mas eu vou continuar viva... e nada vai mudar... Tá vendo? Esse é o problema de se machucar... não acontece nada... apenas dói... sabe quando você chora e sente que vai explodir? Pois é... ninguem nunca explode... infelizmente... mas se bem, que depois o problema passa... mas depois vem outro e dá na mesma... aí que saco! Tô cansada... de tudo... de sofrer, de chorar, de me enganar, de ter que gostar, de sentir.... "Socorro não estou sentindo nada!" que pena que não é assim... é bem ao contrario.... socorro estou sentindo demais... coisas erradas, de jeitos errados...mas bom... deve ser assim que tem que ser...