Vi e achei legal... (:

Combina com o ultimo post da Izah... e sim, eu ando vivendo de exceções... pode ser que eu esteja errada... mas eu vivo o pra sempre... pra sempre... se um dia passar... vai ter sido intenso demais pra ser esquecido... talvez o tempo ajeite as coisas... mas nunca vai apagar... talvez por que seja eterno... talvez por ter sido eterno.... talvez o pra sempre sempre acabe... talvez o verdadeiro amor seja aquele que exista ainda que não em primeiro plano... ainda que o que sobre seja a esperança... ainda que não haja mais nada que o sorriso separado pela distancia do que um dia foi um beijo... somos fracos... somos fortes... somos pessoas que querem amar e serem amadas pro resto da vida... Cai a noite sem explicação... sem fazer a ligação....


Ah... Vida reaal...



    Aqui entre você e eu: dá uma olhada no seu homem, no seu namorado, no seu marido. Repara nele fritando um ovo, coçando o cocuruto, fazendo xixi de porta aberta, chegando do trabalho, saindo pra comprar um pão, falando bobagem com os amigos. Dá uma olhada nele bocejando, nele escovando os dentes, nele metendo o cotovelo na mesa. E quando assiste futebol, não te escuta e espia uma mulher mais dotada que passou por ele na rua? Olha isso tudo e diz cá um negócio: você e ele, é pra sempre?

Você está certa disso? Posso perguntar?
Agora, aqui entre nós de novo: lembra do seu último rapaz. Aquele cara que foi tudo antes do seu atual. O ex. Cava na sua cuca a lembrança de quando o ex não era ex. Quando o ex era o seu futuro. Naquela época, ele era para sempre?
Você estava certa disso, não tava? Posso perguntar?
Ah, meninas, meninas. O amor matou o amor!
Muito provavelmente esse cara que tá aí ao seu lado um dia será passado. Será ex. Quanta gente separando! E os divórcios estão mesmo vencendo no primeiro turno, batendo na casa do 60% na Europa. Mas…
Mas esse povo todo esquece de duas coisas lindas do sujeito exageradamente humano:
1) A primeira é que todo mundo no planeta tem a maravilhosa capacidade de se considerar uma exceção. Todo mundo acha que com a gente vai ser diferente. O amor vai durar!
2) E o segundo esquecimento é esquecer que a gente esquece! Sim, sim! O ato de borrar a mente, de passar um branquinho no coração, de restartar a alma! Sim, moças! Eu acredito em amores eternos porque, ora só, porque a gente é capaz de esquecer! E porque somos seis bilhões de exceções! Sim, sim! Claro! A gente toda hora se esquece dos nossos amores atuais.
Até que, numa manhã qualquer, o sujeito ali, acordando ao seu lado com o despertador no ouvido e o mau humor na garganta, poxa, nesse dia, esse sujeito ali, não sei por que, não sei como, nesse dia você olha pra ele e é capaz de dizer, num grito estarrecedoramente silencioso: “poxa, eu amo ela, eu amo ele”.
Isso se chama apaixonar-se novamente. Pela mesmíssima pessoa de todos os dias.
E é por isso, minhas garotas, porque você e eu somos capazes de nos apaixonar de novo e de novo e de novo pela mesma pessoa, que eu digo: esquecer é a grande salvação do amor.
Copiei do "mete a colher" que copiou de algum lugar!

não tenho o que escrever.


ai ai, que engraçado.


é, foda-se. boa noite

então me diga ♪

quanto tempo a gente demora pra esquecer uma pessoa? 1 mês? 5 meses? 5 anos? 

Já sei...

Vamos falar de pesticidas,  e de tragédias radioativas, e de doenças incuráveis... vamos falar de sua vida!

É... vamos falar da sua vida... cansei da minha... vou cuidar da dos outros...
E aí? Quer me ajudar? *-*

Vou censurar cada lágrima derramada por quem não merece, afastar qualquer ilusão de cada sonho besta, chutar as canelas quando alguém babaca fizer o coração disparar, vou jogar agua gelada nos olhos vidrados nos olhos de um outro alguém, vou registrar promessas não cumpridas em cartório e pregar em cada porta, vou enumerar traições e contar de ouvido em ouvido, vou apagar quando começarem a desenhar corações... vou ligar a pior música possível a cada música romântica, vou gritar a cada "eu te amo" em vão... vou ameaçar cada desculpa perdoada, e vou calar com fita isolante toda boca que não soube amar, vou impor a lei do "odeie com todas as forças"... vou dirigir eu mesma, quando o barco parar... vou escrever leis de "amor ao próprio".... vou fazer... ou talvez eu faria... faria se eu soubesse fazer por mim... faria se eu soubesse a hora de parar... ou quem sabe... a hora de continuar.... faria se eu fosse alguém que eu não sou, e faria, acima de tudo, se eu fosse perfeita... se eu fosse boa demais.... que não é o caso.

Não sei... não quero mais falar...

"Tentei chorar, e não consegui"...

Tcha-naaam

Sabe do que eu vou falar hoje?

É... também não sei...

Vamos ver o que que sai...

Hoje a aula foi legal... debatemos e tarará...
Tarará! Me lembrou uma música...
Música me lembra sentimento...
Sentimento me lembra que eu costumava falar deles..
Que me lembra que eu não to com vontade de falar de nada...
Que me lembra um estado de espírito que eu não me encontrava há um certo tempo...
Há um certo tempo eu me lembro que eu era diferente...
Menos melosa... menos chorona, menos apaixonada...
Mais fria, mais distante... menos feliz, quem sabe...
To voltando ao normal?

Não sei o que aconteceu... não sei se eu acordei...
Talvez sejam as mesmas coisas em um momento de "não-TPM"

É... eu ando/andava em uma TPM constante... não de ficar estressada... mas por ficar sensível a qualquer coisinha... tudo virava um "monstro invadindo Townsville"...

Towsville me lembra Super Poderosas... que me lembra que "O amor faz o mundo andar", que me lembra infância... que me lembra que aos 6 anos cortei o queixo...

O tombo foi tão feio... que no lugar do corte eu não sentia dor... meu corpo espertamente liberou morfina...
E eu só vi que havia me machucado quando vi o sangue no chão... não senti dor nenhuma...  nadinha...

Como dizia meu querido amigo dos mil e um nomes: "Quem entende, entende!" ... beijiinho amiguinho <3

Beijo pro Leandro também porque ele é meu fã! *-*

E um dedo do meio pro Luis Felipe, por ter falado que não tá nem aí pros animais!


Aos demais leitores inexistentes: Boa noite!

"Você está fechada pra balanço, só isso..." M.G.

Passo 1: Descontar toda a raiva no "Movimento gota d'agua"

Acabei de ver um vídeo de uma menina contra o movimento... e em partes (embora ela seja totalmente irritante) ela tem razão... talvez ela seja um pouco paranoica demais... mas atores globais defendendo uma "causa ambiental"? Aí tem... enfim... ainda não tinha visto o vídeo do movimento... e fiquei realmente com muita raiva... (talvez essa raiva toda não seja, de verdade, do vídeo)
Eles fazem um drama todo... debatendo os motivos para a construção da hidreletrica...
Exemplo: Um dos motivos é a falta de energia no futuro...
Aí eles começam! FALTA DE ENERGIA? OMG OMG OMG... MEUS CELULARES E IPADS...
Tá... exagerei um pouco... mas no fundo é isso...
E encenam na maior cara de pau... e cara de pau é uma coisa que tá me dando muita raiva hoje...
Que seja...

Assista e tire suas próprias conclusões...
Maaas, se você for leigo (igual eu .-.) vou te contar umas coisinhas que pesquisei e descobri... (SIM, eu pesquisei! o_O)
Aquela região, como estamos carecas de saber, não é bem desenvolvida... estão dizendo sobre deslocar a população... você já mudou de casa? Doeu? Se mudassem Pimenta ou Piumhi pra Capitólio (talvez Capitólio não seja assim tãaaao boa ideia...) com todo o suporte necessário... você sentiria diferença? Sim... mas será que essa diferença seria tão grande a ponto de prejudicar o crescimento da sua própria região... que no futuro vai te propiciar uma vida melhor... o IDH vai subir... e sabe o que isso quer dizer? Que terão mais empresas, que o país terá um maior potencial energético, isso quer dizer que vai gerar emprego e o pessoal do nordeste vai poder parar de mudar pra uma região tão distante quanto São Paulo... é... dessas pessoas ninguém se lembra... se o norte e o nordeste vive na miséria, sem desenvolvimento e com latifúndios, onde os donos são literalmente os donos das cidades... ninguém fala... sabe porque? Porque pra ir no Projac você precisa ter um carro foda, uma camiseta escrito Calvin Klein, um moleton da adidas, uma bolsa Louis Vuitton e uma casa bem longe da pobreza e da marginalização...

Se eu falei merda... sinto muito! (:

Tentar escrever sobre algo decente agora

Então, hoje mais cedo, passeando pelo facebook (que não vai me levar a lugar nenhum né, Felipe?) [acho que devo ter alguma paixão reprimida por ele, pq vai citar ele tantas vezes assim lá longe viu.. HSAUIHSAIHSUHUI brimks] e me deparei com uma ‘shared’. :P

Falava sobre um deputado, Edson Portilho, que tinha dado idéia da lei que poderia ‘torturar cachorros’. Ou pelo menos foi assim que ficou parecendo após ler a descrição. Foi bem inteligente o fato de colocarem fotos de cachorros sendo torturados na descrição também, porque parece que as pessoas só se tocam do que esta acontecendo se for da realidade delas.

Bem, fui dar uma olhada no gúgol, (pelo menos alguma vez pra olhar que não seja totalmente banal) pra ver se era verdade. Bem, achei que a lei na verdade era sobre poder usar animais ‘comestíveis’ (não achei palavra melhor) em rituais religiosos. Poderiam ser torturados e sacrificados. No caso, bois, vacas, porcos, ovelhas, perus, chesters. (sei lá, que mais.. e sei la se perus e chesters também. Afinal como se escreve chester? E é um animal ou um nome pra um pedaço de carne?) aposto que muita gente falaria ‘aah bom’ e fecharia a pagina na hora se soubessem desde o inicio que era sobre essas comidas animais que estavam falando, e não cachorros.

agora posso por legenda *-*

Qual a diferença entre matar um boi pra comer ou pra um ritual? Realmente todos acham que todos os animaizinhos que estão no matadouro do mundo morrem com ‘a morte mais feliz no mundo’? e qual a diferença entre a vida de um cachorro e um boi? de um cachorro pra uma pessoa? Bla bla bla. Vão me chamar de exagerada. Mas eu realmente penso isso. Na igreja, nas ruas, na televisão [♪] as pessoas falam em respeitar o próximo como um igual. Mas ate onde isso é verdade?

Podem me perguntar: ‘ você é vegetariana por acaso?’. Não, não sou, mas tenho remorso de comer a carne. Mas é boa demais pra eu deixar de comer. Hipocrisia não? [aháa, até que enfim usei ein?]. Assim como todos.

Alguns preferem não ver a realidade. Outros a vêem e adoram. Quem está mais certo? Ou melhor, quem está mais errado?

 Até quando vai existir pessoas que incentivam as outras a cometer ‘crimes’ contra uma vida sem remorso algum só porque a lei permite?

[Fritz diz: a dissertação deve ter mais soluções e menos perguntas]

Sabe. Não tenho soluções. Se uma pessoa da solução pra esse caso, vão chamá-la de ‘excêntrica’. E se não dermos soluções, as ‘excêntricas’ poderão chamar de comodismo. [to usando muito essa palavra também, ein?]. e aí? 

sumi?

Então, eu ia escrever sobre tortura de animais, mas eu to andando pensando demais e decidi mudar de tema e imitar a Gih e falar sobre meus sentimentozinhos. E Giovana, se ficar bravinha sobre o que falei a gente vai brigar *-*

Mas então, cheguei a conclusão do tanto que eu minto. E incrível o tanto que tento me enganar. Tento e consigo. Não estou falando de agora, do que esta acontecendo atualmente... pelo menos não que eu saiba. Estou falando depois de refletir sobre alguns choros, algumas ‘TPM’s  de mentirinha.

Também não estou dizendo que é pior ou não eu ter feito isso... mas é interessante olhar sob uma perspectiva diferente, e ver as coisas diferentes. Sobre como eu me enganei, dizendo que estava daquele jeito por um motivo e ser totalmente diferente. O único problema é quando o meu temperamento e ações vão mudar meu comportamento com outras pessoas. O que é o que normalmente acontece.

Não é que eu esteja arrependida, mas dá vontade de ligar e pedir desculpas por ter sido tão estúpida e não ter visto as coisas como deveria ter visto. Agora é tarde pra isso né. Pra mudar. Não que eu ache que se eu tivesse mudado lá no passado, estaria diferente atualmente. Mas sei lá.  Acho que a verdadeira diferença é em mim mesma. Eu que sempre defendi a verdade, mentindo pra mim mesma. 

Mas paciência.

Deixa... deixa ser... deixa estar...

Deixa o futuro, bata as asas, voe... um dia você volta... um dia você pousa, entende, esconde, um dia a gravidade te puxa, um dia o chão te bate, um dia você quebra cabeça... um dia você perde a cabeça... um dia você acalma, se esfria... talvez se esquenta... talvez os lábios se movam... talvez o lábios te movam... talvez será... talvez já foi... e vai indo, e vai vindo... indo vai... indo vem, vai aumentando, vai tecendo... vai virando a teia, a armadilha, que te prende, que te alimenta... que faz maldade e deixa mau...  que faz rir, e que ri de sarcasmo... as vezes você entende, as vezes não. Não sabendo explicar, não há explicação... se quer escrever, escreva e esqueça o sentido... porque sentido... esqueça! Você nunca encontrará.

Vai me entender né!?

Então....

1 - Tema:

A Sacerdotisa - Momento de reflexão e interiorização

2 - Aspectos Favoráveis:

O Sol - Visão esclarecida

3 - Aspectos Negativos:

Rei de Copas - Traumas passados interferindo no presente

4 - Conselho:

10 de Espadas - Momento decisivo!

5 - Resultado Final:

Rainha de Paus - Envolvimentos intensos

6 - Quais lições preciso aprender para me relacionar melhor?

Princesa de Paus - Reconhecer o próprio poder de conquista

7 - O que ele/ela sente por mim?

5 de Paus - Atenção aos conflitos e desencontros

Então... quem me conhece sabe como eu gosto dessas coisas de baralho, tarot, horóscopo...

Aí hoje eu fui jogar tarot online já que não conheço nenhuma cartomENTE... :B

Bom... me identifiquei... e resolvi compartilhar o resultado...

Informações adicionais: To morrendo de pneumonia.

Talvez...

As vezes eu olho pro passado e vejo como a minha vida era cheia de coisas que eu daria o mundo pra ter novamente... situações que eu daria minha vida pra viver mais uma vez... e no entanto... ao olhar um pouco mais de perto eu percebo que: não, minha vida não era perfeita...eu tinha alegrias que talvez não aproveitasse tanto por reclamar dos problemas e me preocupar com o futuro...

E hoje, estou aqui... me apegando ao passado e me impedindo de seguir em frente... me impedindo de ver que nada era perfeito... mas que o que foi bom é que ficou... que foram os sorrisos e os momentos felizes que eternizaram meus pensamentos... e que são esses momentos felizes que me proíbo de viver pra pensar demais...


Sabe, to numa fase de mudança... to tentando me tornar alguém melhor... e sabe o que eu percebi?
Nada mudou... não teria como ter mudado... algumas coisas são pra vida toda...

E o que eu tenho que fazer? Bom... eu não sei...
Mas o que eu vou fazer é olhar pra frente e ver o caminho bonito que ainda tem pra eu seguir...
Olhar pros lados e ver que as mesmas flores crescem ao longo do caminho... as vezes mudam as cores... tamanhos ou formatos... mas ainda são flores...

E por ultimo, mas não menos importante... ver que as mãos que seguram nas minhas, são as mesmas...
Talvez, nossos dedos não estejam entrelaçados... mas ainda são as mesmas mãos.

Talvez, nada faça sentido... Talvez, você consiga me entender...

Why?

Sabe... porque não? Porque não ser feliz, ainda que essa não seja minha prioridade?...é essa não é minha prioridade. Talvez por estar acostumada a ter tudo que eu quero, eu sempre quero ser feliz de alguma forma específica, e por isso é tão difícil abandonar alguma coisa, porque aquela coisa é o meu meio de ser feliz... e esse meio era o único que eu aceitava... mas hoje eu parei pra pensar...de quantas noites de sono eu vou precisar abrir mão pra satisfazer um capricho infantil? Quanto eu vou prejudicar meu corpo e meu estado de espírito pra dizer que eu consegui... será que é isso que eu quero? Será que esse é o jeito certo de ser feliz? Será que devo lutar por uma causa perdida? Ainda que eu tenha consciência de que a felicidade é ilusória não quero ficar buscando por meio de uma ilusão... acho que a felicidade não está na conquista, mas no caminho... se entregando sem medo nos braços da vida, amando de verdade cada mão que encosta na sua, rindo com o coração de cada piada besta, ou de cada tombo idiota.... hoje eu mudei o rumo da minha vida.

Hoje eu decidi deixar de sofrer, e rir da minha desgraça... rir de cada coisa que dá errado e consequentemente me dá uma nova opção de caminho...

Não, não vou abandonar meus sonhos, vou apenas tira-los do foco para que eu possa SER, antes de SONHAR....

I gonna try with a little help from my friends... < I. B. P. G. V. M. N. F. 3 

Espero não ter esquecido de ninguém... .-.


Boa noite!

viciante ¬¬

Então

ontem eu montei os bonequinhos do Star Wars... aí eu animei e resolvi fazer um pra mim... e eis que... procurei um da Amelie Poulain e não achei em lugar nenhum....aí eu desenhei um da Amelie Poulain pra mim... não que eu vá montá-lo porque eu sou pobre e não tenho grana :B

Mas que se foda... eu  tenho um molde... e ficou lecau.

Se alguem me amasse e quisesse montar, ou pelo menos imprimir pra me dar de presente eu ficaria muito feliz... Aham Cláudia, senta lá!

Bom diaa! :D

Não conta pra ninguem... shhh....

Tá dando ibope isso aqui, não?

escrevi. apaguei.

Ia postar... mas não to com vontade de escrever....

Então vou procurar uma imagem.

Talvez forte demais... talvez exagerado demais...
talvez tudo aquilo que eu não sinto mais vontade de dizer.

Sua cozinha ta cheia de ratos

Pensar as vezes não leva a lugar nenhum. Oi? O que acabei de escrever? Que a racionalidade é o fato de não ter razão? Aah ta.

Mas então, quem nunca parou o que estava pensando, e pensou: ‘no que vai adiantar eu pensar nisso se nada vai mudar?’ eu freqüentemente faço isso, e deve ser esse um dos sintomas para a famosa doença chamada ‘preguiça’, que atrofia seu cérebro e faz com que você nunca mais pense MUAHAHA eu queria encarnar o Erich aqui agora, mas eu já to com a consciência pesada, porque deveria ta estudando, e não escrevendo.

Bem, mas continuando o meu não-raciocinio... A única coisa que serve esses pensamentos inúteis é pra te fazer pensar mais ainda, e enfim chegar a uma conclusão que todos já chegaram e que ta escrito em todos os lugares.  Você lê um texto e pensa ‘nossa, perfeito pra mim’ e pra mais 541864864286489461486 pessoas. Todas são iguais. Você querendo ou não. Mas a única diferença que pode fazer você diferente [há-há ;P] é fazer algo de bom no mundo. Aula de filosofia: o que é algo bom?

Eu não dei minha opinião, assim como 45 outras pessoas, porque deve ser muito parecida com as de outras pessoas, e me irrita ser igual a todos, apesar de eu saber que sou igual a todos.  Não acho que algo bom seja só aquilo que ajuda os outros ou ao mundo. A partir da hora que você faz algo, e você se sente, não feliz, mas contente consigo mesmo, quer dizer que algo você fez certo. Então, bem provável, que se você não for algum doente mental, quando você se sentir bem, quer dizer que algo mudou ao seu redor, ou na sua cabeça.  Abraçar árvores [desculpa Giih ;P], por uma vasilha de água pra cachorros que estão na rua, salvar uma vida. Pode ser algo pequeno, considerando o real problema. Porque as arvores precisam de abraços se todas deveriam ser amadas e respeitadas? Por que os cachorros não estão em um lar, onde os filhos dos donos estão ‘montando’ neles (sejam bonzinhos e não pensem merda), e por que a pessoa ta morrendo? Ta parei de variar.

Mas acho que to escrevendo esse tanto de bobajada, só pra chegar ao tema central (mentiiira, minhas redações nunca tem tema) que é dar valor as coisas. Pode ser beeeem irônico eu falar isso. Mas é serio. Tem gente que faz bem pra gente, e são nelas que devemos investir –qqq em alguém que se importa com você e você se importa com ela, que você confia e que confia em você, alguém que te acha importante e que é importante pra você, que você pode cobrar e essa pessoa cobrar de você. Hahaha, foi plagiado. Mas foi tããão bonitinho que não resisti.

Tenho que estudar, como eu to escrevendo no Word (porque minha mãe desligou a internet o/ ) amanha eu posto. Ou não. Mentira, vou postar sim. E agora to me sentindo uma maluca, porque to conversando comigo mesma. Mas eu já faço comentários no meio do meu texto mesmo. Da nada não, NE?

Sabe...

Quando seu pai diz: Vai... to bem aqui atrás... se você cair... eu estou aqui... eu pego você.... e você vai.. anda um poquinho e em segredo ele para e te observa de longe... você ainda escuta a voz..."estou bem aqui!" você vai até bem... sem cair... e de repente... você olha pra trás... ele não está...


O tombo é inevitavel....

Pois tudo passa, vamos celebrar!

Sentir vs. Fazer

Nem sempre é tão fácil... Nem sempre deixamos ser...

Quantas pessoas você já amou? Nenhuma.. é... nenhuma... comecei a frase errado... quantas pessoas você ama? Quantas sabem disso? Bom, vira e mexe alguém conta a velha historinha do filho que não abraçava o pai... e tarará... pra ver se as pessoas se tocam e começam a demonstrar o amor.... e.. hm... é disso que eu quero falar...

"Eu te amo!"... quando eu amo... vem tão fácil... parece que surge, brota dos lábios... é tão bom de se dizer quanto de se sentir... mas aí... eu penso... e daí? O que vem por trás das palavras? Você ama? Muito bom... o que você tem feito por isso?

Não estou dizendo pra correr atrás de quem não te quer... odeio isso... sempre acho mais fácil desistir.. (e eu me julgo fraca e covarde por isso) mas se você tem um amor... ainda que já tenha demonstrado... qual é o próximo passo depois das palavras?

O que você espera, em geral, está escondido... escondido embaixo de uma crosta bem grossa de amargura, medo e insegurança... o que você espera não pode ser falado nem pra pessoa que você mais confia! Ao contrario do "eu te amo"... aquilo que a gente espera parece sempre tão duro, tão difícil... parece que sempre fica preso na garganta.... e sempre volta... volta como um soco no estômago...

E aí... você perde oportunidades... você perde beijos roubados... você perde a oportunidade de segurar a mão de quem você mais ama... perde um abraço... um sorriso... perde os 50% de chance que você tinha de tentar ser feliz... perde um futuro novo capitulo da sua vida, perde risadas pra quebrar a monotonia e perde brigas bestas que terminam em beijos... e você vai perdendo... perdendo por medo de perder... perder um pedaço de você, perder seu orgulho, perder o restinho de vinculo que ainda liga os dois...

Esse texto fala sobre a minha incompetência e covardia...

Se você, leitor, acha que ele de alguma forma envolve você, eu não vou gostar de saber que você leu... ;x

Por favor continue colaborando com o meu conformismo e com meu medo da vida....

Att. Giovana.

as vezes acho que eu fiquei louco ♪

bem, Gih, só não deixei de postar (poustar? :P) porque tinha te prometido, mas depois de ler suas 'palavras' bate uma depressão ._. as vezes fico sem saber o que falar, porque você já falou o que tinha que ser dito.
eu poderia dizer sobre a felicidade instantânea, sobre a vida em tão poucos segundos sendo roubada de você, sobre falsas esperanças, sobre desilusão, sobre promessas.
pensando bem, não acho que eu conseguiria fazer um texto sobre qualquer um desses temas, apenas alguns comentários, alguns sentimentos escondidos e algumas hipocrisias por aí... entenda que eu tanto quis dizer que minhas palavras serão hipócritas como eu quis dizer que em todos os meus textos vai ter escrito hipocrisia. isso é fato.
por favor, entenda que eu não tenho nem a minima sobre o que vou escrever, então não fique 'bravo' com a minha enrolação 
acho que estou triste. ou não. é, to triste mesmo.. por favor, quem estiver lendo esse texto (leia-se; Luís Felipe) não me pergunte o porquê.. eu não me entendo.. ou talvez eu esteja só querendo fugir sobre o que eu sinto. fingir que nada acontece e que não sinto nada é melhor que enfrenta-los de frente e decidir algo. não que eu tenha o que decidir. talvez se eu corresse atras de algo eu poderia dizer que tenho o que decidir. mas novamente entra a questão de eu ignorar os problemas. ignoro mesmo. as vezes é beem melhor. a raiva passa bem mais rápido, os ciumes também, inveja. mas os sentimentos bons também.
se eu choro agora, ninguém vai saber. estou sozinha em casa, conversando com alguém que pensei ser quem eu gostaria estar pra sempre ao lado. e se não for? e quantas vezes já pensei nisso?
e se você descobre que gosta de alguém? e se você descobre que gosta de dois alguens? e de três? isso me torna fútil? isso me torna indecisa? isso me torna o que?
na verdade, eu acho que nem posso fazer nada... olha o conformismo aí.
mas é sério.. deixar de ser egoísta ou não?
já magoei tantas pessoas pra achar que agora posso querer alguma satisfação.. tantas já se afastaram;
acho que vou desistir de escrever a partir de agora.. tenho medo de que algum dia minha palavras possam ser jogadas contra mim;  e de novo, eu bato sempre na mesma tecla.. quando vou parar de ter medo das pessoas me julgarem. dizem que o que importa é a sua consciência, e se você ter bons amigos, boas companhias tudo ficara ok. e se seus amigos virarem as costas pra você?
talvez algum dia eu pare de usar tantos pronomes diferentes e em lugares errados.
outro probleminha meu é minha autocrítica.. as vezes acho que me critico de mais.. só que ao inves de eu fazer alguma coisa pra mudar aquilo que eu me critico, eu fico quieta, e nisso a unica coisa que acontece é eu me sentir mal. e sentir vontade de chorar cada vez que me falam a verdade sobre mim. porque eu sei, eu gosto de verdades, mas tenho medo de dependendo de como eu vá agir, as pessoas vão se afastar de mim, vão pensar algo de mim que antes não achavam. e eu acho isso ruim. porque eu quero ser perfeita. eu gosto de saber nos minimos detalhes o que as pessoas pensam e seus defeitos, mas eu não me importo com eles, porque acho que defeitos são normais. menos em mim;
bem, minha mãe chegou e tá me chamando pra comer. então, voce que conseguiu ler até aqui e não morreu de tédio, ignora o que eu escrevi, porque daqui a pouquinho a depressão passa, e to normal de novo. bjs ;*

Porque

Tão bonito... tão poético... ABRAÇAR UM ÁRVORE....

É, simples assim, você abraça uma árvore e tcha-naam... ama a natureza...

Mas longe de mim vir falar de natureza... eu gosto é de gente, de sentimento... de calor...

E é aí que entra a árvore.... por que as pessoas abraçam coisas que não dão retorno? Porque elas demonstram carinho pra braços inertes? Porque elas sorriem e fotografam com alegria um pedaço de madeira?

Porque pra algumas pessoas a árvore dá a vida... da beleza...
Mas se você for pensar... a beleza está nos seus olhos... na sua cabeça... nos seus conceitos e concepções...

E então, elas são enganadas... passadas pra trás... por deixarem a beleza pra um ser enraizado que não demonstra amor, nem ódio, nem tristeza... as vezes elas sobem nos galhos e morrem de rir.. e pra mim, é aí que tá a poesia... no sorriso besta, ou nas crises de riso... no fato de ser e sentir, simultâneamente! E melhor que isso... melhor que isso, é expressar....


Mas pra não ser injusta... resolvi avaliar o lado da árvore... ou melhor, o lado que tal pessoa adota pra árvore... a árvore precisa de carinho... quando precisamos de carinho, precisamos de abraço... logo, árvores precisam de abraços...

Talvez seja verdade... talvez algum dia alguma árvore me confesse em segredo.... mas pra mim isso é só uma demonstração de que somos aquilo que recebemos....

Ninguém abraçaria uma árvore antes de ter conhecido a ternura de um abraço...

E por fim... deixo só um pedido.... já que vão abraçar árvores... abracem também as secas... podem ser mais difíceis, e nem tão bonitas e cheias de vida... mas tudo que elas precisam... é de uma chance pra florir....

*Giovana clica em "Corrigir Ortografia"* *Giovana não gosta de acentos* *Giovana se arrepende amargamente por ter escrito tantas arvores*

olá

não vou começar com a costumeira frase 'não, não abandonei o blog/abandonei o blog'. vou tentar escrever mais aqui, porque parece que todo mundo tá me mandando escrever, pra ver se eu melhoro as minhas redações.. aceito criticas e vou tentar aceita-las bem. se eu parar de escrever depois de algum comentario, saiba que foi sua culpa.

meu tio falou pra eu escrever sobre meus sentimentos, porque é um bom tema pra começar a escrever, mas acho que tenho um bloqueio pra isso; e o felipe falou que não adianta eu escrever que 'meu dia tá ruim e que eu comi bolo'. (tá, não foi esse o exemplo que ele deu, mas não lembro o que ele disse, então eu fiz o meu proprio u.u) o fato é que eu não decidi o que eu vou fazer mas por enquanto isso vou tentar escrever no blog.. vou tentar escrever menos abobrinhas. vou tentar escrever meus sentimentos mesmo ;P

o problema de estar escrevendo assim, é que eu não sei se faço isso por obrigação ou por prazer.. acho que depois de algum tempo, com todos criticando o que escrevo, é por obrigação mesmo.. GIIH EM ENSINA A 'SER INTELIGENTE'? fritz viado u.u

agora é quando eu fico pensando 'o que escrevo? já fiz a introdução? isso que eu fiz é uma introdução?' que raivinha!

o que me da mais raiva que isso é só o fato de eu já ter 16 anos e achar que tenho 14.. eu vejo as meninas da cidade saindo, ficando o dia inteiro na praça... e penso 'frequentemente eu também estou lá, mas não deveria estar lá, porque já ta mais que na hora de eu seguir minha vida, começar a estudar, começar levar a serio as coisas' mas aí vem o outro pensamento 'mas a vida é pra ser vivida agora, voce nem vive a sua direito!' é como o video do felipe neto falando do justin bieber.. se eu fizesse uma biografia, o clímax dela seria 'meu papagaio morreu'.. nunca tive um papagaio, mas tive o simba, e os 4/5/6 passarinhos, e uma tartaruga.. todos morreram ou fugiram por minha incompetência; agora é a hora que voce pensa 'ah, o simba e a tartaruga morreu e os passarinhos fugiram'. Não. A tartaruga que fugiu mesmo, o resto morreu. Mas voltando ao assunto, porque eu tenho a péssima mania de viajar no que eu tava falando, eu fico dividida. E

acaba que eu não estudo, e não vivo a vida porque fico com a consciencia pesada que deveria tá estudando. Eu to sendo meio hipocrita, eu acho. Porque eu nem tenho como 'viver a vida'. Não é bem 'hipocrosia' a palavra certa, foda-se. Ou será que tem? A Gih tá sendo reclamando que tá sofrendo por aquilo e bla bla bla (também te amo Giih), será que isso é viver? Sempre há em textos por aí falando 'sofra de mais, viva intensamente' e bla bla bla. As vezes acho que vou fazer isso.. quem sabe. Talvez deixe meu passado só na minha primeira gaveta com chave mesmo.

Quero começar a morrer de amor, de ciumes, de inveja (mentirinha, quero não), de tristeza e de felicidade. Será?

Cansei.. por enquanto não tenho mais o que escrever. Até tenho, mas é sobre outro tema, e não sei como ir pra ele. E desculpa, não sei como fazer 'introdução, meio e conclusão'. Ainda.

ps. to com preguiça de ler o que eu escrevi, então se tiver muitos erros... lamento

CHEGOU! *-*

La felicità è reale solo se condivisa...

Amor... amor pra vida toda... talvez a forma na qual se ama seja uma escolha... talvez não haja escolha... talvez seja tão forte que não queremos escolher deixar... Eu andei descobrindo a diferença entre amor e paixão... Paixão é aquela que te cega, que te move por desejo e aguça os seus sentidos... amor te deixa em paz, amor te acalenta pelo simples fato de existir... amor acalma sua alma com um sorriso... amor te faz dormir em paz... amor arranca lágrimas sem soluços... aquelas lágrimas que só surgem... mas que não doem... amor... amor... tão estranho... tão complexo... tão sutil... tão bom... tão bom por te fazer lembrar que você não é o único ser da face da terra... por te cutucar e quase que dizer: "faça por merecer" ... então você aprende a cuidar, a dar valor, a merecer, a respeitar, a perdoar... pena que as vezes seja tarde... mas não... nunca é tarde.... a morte é o fim... e se você ainda não chegou lá... você pode ter tudo que você quiser... apenas basta descobrir a forma certa de amar.



Tô muito sentimental hoje né!?
Naaaah... eu sempre sou sentimental....
Mas amor é bom...
Eu sempre estou apaixonada... e minhas paixões sempre se vão tão rápido quanto vieram...
Mas eu tenho um amor... um amor no qual eu sempre serei apaixonada...

E isso.... mesmo com todos os poréns... é o bastante...

 Eu amo....