as vezes acho que eu fiquei louco ♪

bem, Gih, só não deixei de postar (poustar? :P) porque tinha te prometido, mas depois de ler suas 'palavras' bate uma depressão ._. as vezes fico sem saber o que falar, porque você já falou o que tinha que ser dito.
eu poderia dizer sobre a felicidade instantânea, sobre a vida em tão poucos segundos sendo roubada de você, sobre falsas esperanças, sobre desilusão, sobre promessas.
pensando bem, não acho que eu conseguiria fazer um texto sobre qualquer um desses temas, apenas alguns comentários, alguns sentimentos escondidos e algumas hipocrisias por aí... entenda que eu tanto quis dizer que minhas palavras serão hipócritas como eu quis dizer que em todos os meus textos vai ter escrito hipocrisia. isso é fato.
por favor, entenda que eu não tenho nem a minima sobre o que vou escrever, então não fique 'bravo' com a minha enrolação 
acho que estou triste. ou não. é, to triste mesmo.. por favor, quem estiver lendo esse texto (leia-se; Luís Felipe) não me pergunte o porquê.. eu não me entendo.. ou talvez eu esteja só querendo fugir sobre o que eu sinto. fingir que nada acontece e que não sinto nada é melhor que enfrenta-los de frente e decidir algo. não que eu tenha o que decidir. talvez se eu corresse atras de algo eu poderia dizer que tenho o que decidir. mas novamente entra a questão de eu ignorar os problemas. ignoro mesmo. as vezes é beem melhor. a raiva passa bem mais rápido, os ciumes também, inveja. mas os sentimentos bons também.
se eu choro agora, ninguém vai saber. estou sozinha em casa, conversando com alguém que pensei ser quem eu gostaria estar pra sempre ao lado. e se não for? e quantas vezes já pensei nisso?
e se você descobre que gosta de alguém? e se você descobre que gosta de dois alguens? e de três? isso me torna fútil? isso me torna indecisa? isso me torna o que?
na verdade, eu acho que nem posso fazer nada... olha o conformismo aí.
mas é sério.. deixar de ser egoísta ou não?
já magoei tantas pessoas pra achar que agora posso querer alguma satisfação.. tantas já se afastaram;
acho que vou desistir de escrever a partir de agora.. tenho medo de que algum dia minha palavras possam ser jogadas contra mim;  e de novo, eu bato sempre na mesma tecla.. quando vou parar de ter medo das pessoas me julgarem. dizem que o que importa é a sua consciência, e se você ter bons amigos, boas companhias tudo ficara ok. e se seus amigos virarem as costas pra você?
talvez algum dia eu pare de usar tantos pronomes diferentes e em lugares errados.
outro probleminha meu é minha autocrítica.. as vezes acho que me critico de mais.. só que ao inves de eu fazer alguma coisa pra mudar aquilo que eu me critico, eu fico quieta, e nisso a unica coisa que acontece é eu me sentir mal. e sentir vontade de chorar cada vez que me falam a verdade sobre mim. porque eu sei, eu gosto de verdades, mas tenho medo de dependendo de como eu vá agir, as pessoas vão se afastar de mim, vão pensar algo de mim que antes não achavam. e eu acho isso ruim. porque eu quero ser perfeita. eu gosto de saber nos minimos detalhes o que as pessoas pensam e seus defeitos, mas eu não me importo com eles, porque acho que defeitos são normais. menos em mim;
bem, minha mãe chegou e tá me chamando pra comer. então, voce que conseguiu ler até aqui e não morreu de tédio, ignora o que eu escrevi, porque daqui a pouquinho a depressão passa, e to normal de novo. bjs ;*